Конструктор для объяснения в любви по Гэри Чепмену

-Wezm6sy-no.jpg

Маленький мальчик ходит за мамой «хвостиком» и несколько раз на дню спрашивает: «Маааам, а ты меня любишь?»

Молодая жена: «Милый, ты меня любишь? А как ты меня любишь? Очень сильно?»

Супруга со стажем: «Ты меня совсем не любишь!»

Что у них общего? Каждый говорит так, потому что хочет услышать только одно: «Я тебя люблю!» Но иногда слов, даже самых искренних и правдивых, бывает недостаточно, чтобы доказать свою любовь.

Из детства потребность быть любимым следует за нами во взрослую жизнь. Период влюбленности временно удовлетворяет эту нужду, но, хочется нам того или нет, наступает такой момент, когда влюбленность куда-то улетучивается. Ну не может мозг работать на таком эндорфиновом топливе долго! Влюбленность – как спички и солома, которые нужны для того, чтобы зажечь семейный очаг. А для поддержания тепла соломы уже недостаточно – нужны дрова! Дрова, в свою очередь, надо еще напилить, наколоть, к очагу принести… Вот и получается, что в любви нужно учиться трудиться.

«Мы можем признать влюбленность тем, чем она на самом деле является, – временным эмоциональным взлетом – и вместе с супругом заняться поисками «истинной любви». Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признает необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюбленность, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта».

Гэри Чепмен, «5 языков любви»

Очень часто в близких друг другу людях растет сомнение: а любит ли он (она) меня? А если вдруг уже не любит или любит меньше, чем прежде, то где взять любовь? Есть такой образ – «сосуд любви» в человеке. Этот сосуд должен быть наполнен. С самого детства и на протяжении всей жизни. Уже в детстве большая часть нарушений в поведении человека, по мнению известного детского психиатра Росса Кемпбелла, объясняется тем, что «сосуд любви» пуст».

«Любовь занимает выдающееся место в поведении человека, но, тем не менее, это слово имеет много измерений и толкований. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний «сосуд любви».

Гэри Чепмен

По мнению Чепмена, мы передаем и принимаем любовь по-разному. Кого-то в детстве мало поощряли и хвалили, другим уделяли мало времени, кто-то получал мало подарков, а кому-то не хватало прикосновений. Встав взрослыми, эти люди стараются восполнить все то, что они недополучили в детстве.

Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, что именно для него особенно важно, на каком языке любви он говорит, брак может иссохнуть, а мы так и не поймем, почему. Если люди разговаривают на «разных языках любви», значит, и проявлять любовь нужно по-разному. Нужно захотеть изучить основной язык любви супруга, чтобы общение в любви было успешным.

Существует всего пять языков любви: слова одобрения, время, подарки, забота и прикосновения. Овладев основными из них, принятыми в семье, можно объясняться в своих высоких чувствах так, чтобы быть услышанными, а значит, сделать друг друга счастливее.

Чтобы определить свой собственный язык любви, нужно задать себе 3 вопроса: 1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык. 2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь. 3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.

Итак, язык любви «Слова одобрения»

С самого детства люди с основным языком «Слова одобрения» умеют сами делать комплименты и ждут их от близких. Приносят ли они домой пятерку по математике или зарплату, вынесут ведро или получат Нобелевскую премию – они ждут, что их похвалят, скажут им о том, как это ценно. Ведь для них важнее подарков и прочих радостей слышать, что имблагодарны. Для того чтобы показать свою любовь, нужно научиться проговаривать все добрые дела, даже самые незначительные. А вот добиться от них чего-то попреками и угрозами очень сложно.

«Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию.

Гэри Чепмен

Язык любви «Качественное время»

В детстве такой малыш не дает маме поговорить по телефону и пяти минут, а если мама играя еще и варит суп, то это уж и за игру малышом «не считается». Во взрослом возрасте такие люди могут себя чувствовать одинокими, если супруг проводит домашнее время за компьютером или телевизором. Они могут отменить важную встречу для того, чтобы махнуть с любимой на Таити или просто погулять вдвоем, держась за руки и смотря друг другу в глаза (не дай Бог, у вас зазвонит телефон – обидится!).

«Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание… Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Я называю это «обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом».

Гэри Чепмен

Язык любви «Подарки»

Для человека с основным языком любви «Подарки» очень важно, что именно ему дарят, и как часто. Он помнит, что дарила ему бабушка в детстве, а какой из дедушек не баловал мороженным или игрушками... Даже если он взрослый и обеспеченный человек и может купить себе сам, то, что желает, именно подарки наполняют его «сосуд любви». Такой человек и сам доказывает свою любовь подарками – он выбирает их тщательно и дарит часто. Для такого человека подарок – знак любви, и стоимость не всегда имеет значение. Напишите на торте имя любимого, положите в сумочку шоколадку, не забывайте радовать свою половинку презентами – такому человеку это действительно необходимо для счастья.

«Для того чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно – это то, что ты думала о нем».

Гэри Чепмен

Язык любви «Забота»

Люди с основным языком любви «Забота» чувствуют любовь в делах, поступках. Вспоминая детство, они рассказывают о том, какую вкусную кашу варила мама, как папа нес на руках, когда он подвернул ногу и так далее. Они сами готовы прийти на помощь ко всем.

Такой мужчина чувствует любовь жены и во вкусном ужине, и в выглаженных рубашках, и в чистом доме, и в заботливо собранном в командировку чемодане. Для женщины счастье, когда муж гуляет с детьми, навещает ее непременно каждый день в роддоме, везет в ремонт ее машину и сразу чинит все, что ломается. Даже если такой жене подарить красивые сережки, не прибив тот самый гвоздь, о котором она твердит неделю, она будет считать, что вы откупаетесь от нее. Такие люди часто создают семью с теми, кто кажется им заботливым, а не с теми, в которых влюбляются.

«Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас».

Гэри Чепмен

Язык любви «Прикосновения»

Уже в детстве такой человечек все время лезет к папе на колени и не может заснуть без маминых объятий. Взрослыми эти люди остаются очень тактильными. Им важно держать вас за руку на прогулке, для них восторг – неожиданная ласка и крепкие объятья. Если рядом человек, выросший в семье, где нежности не приняты, то для того, чтобы быть счастливыми вместе, ему придется срочно учиться преодолевать свою скованность и прилежно учить язык прикосновений. Супружеская близость для таких людей – самый важный аспект в отношениях, главное проявление любви.

«Физическое прикосновение – это жест любви, который проникает в самую глубину вашего естества. В качестве языка любви это – могучая форма коммуникации, начиная от легкого прикосновения к плечу и заканчивая самым страстным поцелуем».

Гэри Чепмен

Итак, используя знания о пяти языках любви, мы имеем владеем конструктором для объяснения в любви на «родном», самом важном языке супруга, мы становимся ближе друг другу.

Да не оскудеет сосуд любви вашей души!

Психолог Наталья Баринова

#супружество

Рубрики:
Тегов пока нет.
Рекомендуем
Последние посты